Анекдоты

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Капитан солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Конечно!
- А готовы за неё жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда её любить будет?


Скульптурная композиция:
70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку.

***

Вот говорят, что если долго употреблять какой-то один продукт, то он со временем надоест. Вопрос, что тогда с пивом не так?

***

-Кто была твоя первая учительница?
-А, учительница химии в восьмом классе…

***

-Мужчина, почему это вы мне все время подмигиваете?
-Тик, это тик.
-Ах, ты негодяй, ах ты обманщик! А я уже настроилась!

***

-Петя, а куда ты вешаешь вещи?
-Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

***

Судя по темпам застройки в Сочи, правительство России все-таки рассчитывает на конец света в 2012 году.

***

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

***

Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Дааааааа… Они это могут…
***

Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.
***

-Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
-А в какую сторону, доктор?

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.

***

Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по несколько раз.

***

Для того чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы два рабочих компьютера.

***

Водка содержит много женских гормонов. К такому выводу пришли не британские ученые, а я сам — ведь после первой же бутылки, я уже не умею водить машину и поступаю крайне не логично.

***

-Ну что в бутылочку?
-Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…

***

Охотник Петр Петрович не любил убивать животных… Поэтому весь лес кишел раненым зверьем.

***

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

***

Объявление:
Продам базу шаблонов по креативу. Недорого.

***

Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!

***

-Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него…

Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!

- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...