Анекдоты

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

- Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и… Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…

***

Новости:
Тренер Фабио Капелло признался, что он первый раз в жизни будет тренировать русских. До этого всю жизнь он занимался тренировками футболистов.

-Господин ректор, а что вы обычно говорите, когда встречаете через много лет выпускников нашего гуманитарного факультета?
- Двойной. Две пачки сахара. С собой.

***

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик …

***

В их офисе всегда стояла такая тишина, что было хорошо слышно, как на пластиковые карты приходит заработная плата.

***

Новости:
Группа борцов за права, борцов за права заявила, что отделять цветное от белого перед стиркой — это расизм!

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

***

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

***

Не надо сдачи, у меня от денег голова кружится.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.


Пока бан не грянет, тролль не перебесится.


Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.


Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.


За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.

Медуниверситет:
-Запомните студенты, основной принцип во время укола: «ж*па — не моя».

***

Группа британских ученых выяснила, что богатые специально собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду.

***

Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.

***

-Милый, а может лучше уже после свадьбы?
-Что ты! А вдруг муж ревнивым окажется!

***

-Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
-Ой, ну я же просто ждала этого два года…

***

У Вовы было три конфеты, у Паши – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

***

-Как выглядеть респектабельно на встрече с заказчиком, если тебе только 18?
-Нарисовать усы.

***

-Знаете, а ведь с тех пор, как на этой планете вымерли динозавры, все как-то п***вато пошло…

***

Из учебника:
Правильно говорить не звонят, а звонят.

***

-Милый, ну хватит дуться уже!
-Гражданка! Да отойди те вы наконец от утопленника!

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.


Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.


«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»


Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

- Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

- синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
- ммм... щаз подумаю... Преисподняя
- неа. понедельник

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.