Анекдоты

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!


- Ты не мужик! Ты просто желе!
- Не желе. Холодец. С хреном.


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!


— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.


Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.


- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..


"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.


-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!


Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.


- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!


Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.


В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.


- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

***

- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

***

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

***

- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!

***

Один таможенник на вокзале так долго досматривал гражданку Петрову, что к концу досмотра, как всякий порядочный гражданин был обязан на ней жениться.

***

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

***

- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?

***

Древняя китайская мудрость гласит: абсолютно любую х*йню можно объяснить или оправдать древней китайской мудростью.

***

Елена Павловна, консультант Евросети, задав клиенту свой обычный вопрос: «Чем мы можем вам помочь?», даже не могла подумать о том, что ей придется копать картошку.


...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...

Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель — не вижу причин преклонять перед ним колени.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

— Слышь, Лёха — ты бы хоть машину купил!
— Зачем?!
— Покатались бы!
— Слышь, Серега — а ты бы женился, что ль....

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года...

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Женщины намного красивее, чем мужчины умнее.

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.

— А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов — черные квадратики.

Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.