Анекдоты

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...


Это во Франции лягушек едят,а в России на них женятся


Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Если ты для приколa решил нaкормить быкa Виaгрой и посмотреть что получится, посмотри снaчaлa, a есть ли вокруг коровы.


ххх:-- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: — Вырубить и отнести домой?...


Совет пешеходам:
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.))


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...


- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...


он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.


- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .


Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на

территорию государства.


- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор

так готовят.


В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.


Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.


Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.


Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.


Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только

посылать.

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

***

- Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

***

-- Скажи, во время секса ты притворялась?
-- Не, я реально спала...

***

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

***

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

***

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- Так, немедленно выключи, тебе еще рано такое смотреть!
- Папа, это комедия.
- Ну, вообще, там еб*тся, а ему смешно!

***

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию –

«Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

***

- Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
- Притворись мертвым.

***

Новость:
Microsoft принял решение о покупке Skуpе за 9.2 млрд. долларов США.
Комментарий:
Во лохи! Я его вчера бесплатно скачал!

***

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что

пора идти на работу.

***

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из

совочка!

***

- Как там наши пловцы в Лондоне-то?
- Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

***

- Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром…
- Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила.

***

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

***

- Профессор, в чем заключается секрет успеха?
- Никто этого не знает.
- Почему?
- Ну, хотя бы потому, что это – секрет.

***

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос... Понимаю, что я у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

***

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю.

***


Поехали Вовочка с папой на курорт.
Папа снял себе на пляже телку. После того, как поимел ее, объясняет Вовочке: Понимаешь тетя могла утонуть, поэтому я ее

накачивал. Вовочка говорит: Да я знаю, в прошлый раз, когда мы с мамой ездили, ее тоже все дяди накачивали, а у одного

насос сломался, так она его ртом продувала.

***

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты

меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее.

***

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

***

Встречаются две подруги:
— Ты почему такая грустная?
— Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они

пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а

муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и пере@бал меня по своему.

***

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения...
— Согласен! дай "пять"!

***

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!