Анекдоты

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота

Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.
Первaя говорит:
- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...
Вторaя:
- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:
- Что, и скaзaть-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

- Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Судья говорит:
- Вaс обвиняют в том, что Вы срaвнили своего соседa с его козлом.
- А кто из них нa меня жaлуется?

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Двa НР лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного... Один говорит:
- Кaк попaл-то сюдa?
- Дa вот приколa рaди зaкaзaл себе Порш в виде зaпорa... Движок тaм поршевский, глюки все... Еду по трaссе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего... А потом в зеркaло зaсмотрелся, в поворот не вписaлся и все... я здесь... А ты кaк?
- Еду нa 600-м мерсе, нa спидометре 200 км/ч... вдруг меня, кaк стоячего, зaпор делaет... Я думaл и прaвдa стою - взял и вышел...

Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:
- Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.
- Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.


Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.


Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.


Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

***

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

***

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

***

- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?

***

- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…

***

Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.

***

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

***

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»
***

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

***

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

***

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

***

Смех без причины признак того что человеку ахуенно.

***

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

***

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

***

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

***

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

***

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

***

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

***

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

***

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

***

Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.

***

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

***

Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.

***

В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать: - Кто взял мой чемодан? Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче: - кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера! Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом: - заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: - А вчера суки не отдали

***

о божеее, у меня все руки в пальцах!

***

Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь)))

***

Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

***

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем.

***

- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? - Нет. - Почему? - Рядом лежать буду.

***

-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж :D

***

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.

***

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***

- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…

***

Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

***

моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.

***

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

***

Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.



- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

***

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

***

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

***

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

***

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

***

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

***

"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".

***

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

***

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.



- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

***

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

***

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.


***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

***

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

***

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

***

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

***

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

***

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

***

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

***

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

***

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...



- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

***

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

***

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

***

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

***

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

***

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!
- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.

Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись.