Анекдоты

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет:
- Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет?
- Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один кровaть.
Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов - слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет.

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Дааа. Я готовился стать отцом!
- Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
- Месяцев через девять я думаю

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали.

- Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночью спать недаватико

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...