Анекдоты

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

******

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась.

******

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

******

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

******

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

******

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

******

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

******

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

******

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

******

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

******

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

******

Немного устал быть не миллиардером.

******

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

******

За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.

******

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта.

******

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

******

У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса.

******

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

******

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

******

Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

******

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

******

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

******

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

******

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

******

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

******

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

******

Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

******

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

******

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

******

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

******

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

******

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

******

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

******

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

******

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

******

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

******

- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

******

Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"

******

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

******

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

******

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

******

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

******

В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!

******

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

******

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ