Анекдоты

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

******

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

******

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

******

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

******

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

******

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

******

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

******

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

******

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?

******

Hа классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

******

Посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города.

******

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

******

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

******

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

******

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

******

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

******

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

******

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

******

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

******

— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

******

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

******

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

******

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

******

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

******

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

******

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

******

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

******

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

******

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

******

Человек может всё, и это настораживает...

******

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

******

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.

******

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

******

В математике есть правило - от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Для политики это тоже верно - судите сами:
ДУ+МА + РА+ДА = ДУ+РА + ДА+МА

******

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

******

Обида - это месть самому себе.

******

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

******

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.

******

Время - вернейший союзник упорства.

******

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

******

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

******

В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...

******

По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу "воевать с террористами" ... есть у кого телефон Обамы - хочу донести, что воевать нужно против террористов.

******

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

******

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!

******

Министр Обороны Израиля Яалон:
"Если старый русский корабль Адмирал Кузнецов дойдёт до Средиземного моря, мы готовы выкупить его для музея!"

******

при диктатуре ему не давали высказать своё мнение
а при демократии он сам заткнулся

******

Разница между радостным и злорадным такая же, как между сытым и нажравшимся.

******

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

******

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

******

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

******

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

******

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

******

Бронешарф, бронетрусы и броненоски - чтобы пули и осколки не попали в места, не защищённые бронежилетом.

******

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

******

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

******

После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

******

Новость: Порошенко предложил сделать английский язык вторым рабочим на Украине.
Комментарий: Это как же его мова достала!

******

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

******

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

******

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

******

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он меня учит грамотности, а я его мату.

******

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

******

– Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра... Кажется, я влюбляюсь.
– Ясен хуй. Мы же нахуярились.

******

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

******

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

******

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

******

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

******

"Держать за идиота" - это за какой орган?

******

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

******

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

******

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...

******

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

******

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

******

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

******

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: - Так и не нашли!

******

Сын вечером:
- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
- Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела-у сына руки немного не оттуда по рисованию.
- А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери-ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

******

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший

******

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

******

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это всё.

******

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

******

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

******

- Денег на машину накопил?
- А ты?
- Я да! А ты?
- Завтра бутылки сдам.

******

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

******

- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

******

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

******

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого xpена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

******

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на x...! Я еще не достирал."

******

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.

******

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ